Hay una forma de cansancio que no se quita durmiendo. Es la que aparece después de haber dicho “sí” cuando querías decir “no”. La que se queda pegada al cuerpo cuando has sonreído en una reunión mientras por dentro pensabas: “¿Y yo qué opino?”. Es el agotamiento de vivir pendiente del criterio ajeno, de medir cada palabra, cada gesto, cada silencio, como si alguien fuera a corregirnos la vida con un bolígrafo rojo.
Redacción Barcelona EL PERIÓDICO DE LA PSICOLOGÍA
A ese estado se llega poco a poco. Nadie se levanta un lunes y decide convertirse en adicto a la aprobación de los demás. Empieza siendo algo pequeño: un comentario en casa, un maestro que premiaba la obediencia, una primera relación donde el otro parecía saber siempre más. Luego se convierte en costumbre. Y la costumbre, cuando no se mira de frente, se vuelve carácter. Y el carácter, si no se revisa, termina siendo destino.
El adicto al criterio ajeno no es una persona débil. Suele ser alguien muy atento, con una sensibilidad fina para captar lo que otros esperan. Esa habilidad, que en su origen pudo ser un refugio, se convierte en una jaula. Porque llega un momento en que ya no sabes qué piensas tú. Solo sabes lo que piensan los demás sobre ti. Y eso, querido lector, es una forma silenciosa de exilio interior.
La psicología lo ha estudiado con nombres como dependencia emocional, necesidad de aprobación o locus de control externo. Pero más allá de las etiquetas, lo que hay es una pregunta que duele: ¿quién soy yo cuando nadie me mira? Si la respuesta tarda en llegar, no es señal de que no exista, sino de que llevamos años mirando hacia otro lado.
Salir de ahí no es cuestión de un fin de semana ni de una frase motivacional. Es un trabajo lento, casi artesanal. Empieza por notar cuándo aparece esa vocecita que dice: “¿Qué pensará?”. No se trata de ahuyentarla, sino de escucharla con curiosidad. “Ah, otra vez tú. ¿Y si esta vez decido yo?”. A veces ganarás; otras, no. Pero el solo hecho de dudar ya es un acto de libertad.
Hay un ejercicio que parece simple pero es revolucionario: esperar diez segundos antes de responder a algo que te incomoda. Diez segundos de silencio. En ese espacio, a veces incómodo, cabe una pregunta esencial: “¿Esto lo quiero yo o lo quieren para mí?”. No siempre obtendrás una respuesta clara. Pero el músculo de la propia voz se entrena así, con pequeñas resistencias.
También ayuda rodearse de personas que no te exijan ser una versión editada de ti mismo. Gente que celebre tus “no” tanto como tus “sí”. Porque la verdadera aprobación no se pide: se recibe cuando dejas de mendigarla.
Y un día, casi sin darte cuenta, ocurre algo extraño. Alguien te critica y no se te rompe nada por dentro. O te halaga y no te vuelves adicto a esa caricia. Entiendes que el criterio ajeno es solo eso: ajeno. Información, no sentencia. Y que tu valor no está en el espejo de los otros, sino en la raíz de lo que eres.
No se trata de volverse insensible ni de ignorar a los demás. Se trata de dejar de vivir de rodillas. De mirar a los ojos sin miedo a que el otro vea lo que hay. Porque al final, la persona más difícil de complacer no es el jefe, ni la madre, ni la pareja, ni el algoritmo. Es esa vocecita interna que aprendió a sobrevivir pidiendo permiso. Y a esa, más que a ninguna otra, conviene decirle un día: “Gracias por protegerme. Pero ahora déjame ser yo”.
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